엄마를 돌보면서 자매도 남이 될 수 있다는 걸 알았다.
위 영상을 보면서... 아래의 문장이 나에게는 가장 뚜렷하게 보였다.
"내가 조금 더 하면 된다고 생각했다."
나도 그랬다. 나도 처음에는 그랬다. 내가 무슨 대단한 일을 한다고... 내가 조금 더 하면 되지 뭐.라고 단순하게(?) 생각했다. 순진하게 말이다.
하지만 막상 그것이 당장 나의 현실의 되고, 그 현실이 한 달이 되고, 일 년이 되고, 2년이 되고, 언제 끝날지 모르는 무한정의 일이 되고 보니... 점차 상황이 다르게 변하기 시작했다.
우선 나도 나이를 먹으니... 점차 체력이 떨어졌다. 예전 같은 면 아무것도 아닌 것 같던 "내가 조금 더하면 될 것" 같은 일들이 하나둘씩 힘겹게 느껴지기 시작하고, 해가 갈수록 체력적 한계를 느끼게 되었다.
나이를 먹고, 각자 먹고살아야 하고, 먹여 살려야 하는 상황에 있게 되면 제아무리 형제자매라고 할지라도 어쩔 수가 없음을 생각하게 되었다.
이성적(?)이고 냉정한 언니를 나무라기도 쉽지는 않다. 왜냐하면 그 사람은 그저 그 사람의 성향/성격(가치관, 세계관)에 따라서 그녀의 선택을 했던 것뿐이고, 동생은 동생이 가진 성향/성격/가치관/세계관에 따라서 선택을 했던 것뿐이기 때문이다. 사람은 형제자매라도 성향, 성격, 가치관, 세계관이 서로 다르다.
다만, 위 영상 내용의 경우... 언니는 요양원 비용 '약속'을 했으면 그것을 지켰어야 했다. 약속을 해 놓고. 쌩까도 (동생이) 어쩔 수 없을 것이라는 것을 알고... 비용을 일방적으로 전가한 것으로 보아, 아마도 언니는 이성적인 혹은 좀 냉정한 사람이라기보다는... 어쩌면 본성/인성에 문제가 있던 것 같기도 하다.
어쨌거나... 내가 더 부모를 보살피고 돌봤다고... 내가 더 우월하거나, 더 도덕적이라고 말할 수도 없다. 왜냐하면 난 그저 내가 가진 성향, 성격, 가치관, 세계관, 믿음대로 선택하고, 수행한 것뿐이니 말이다. 나도 내 마음 때문에 선택을 했던 것처럼 말이다.
그러니... 나와 다른 언니의 성향, 성격, 가치관, 세계관, 믿음을 탓하거나 마냥 비난할 수도 없지 않은가? 나와 다르다고, 누군가를 비난한다면 언니 역시 동생을 비난해도 정당하게 되니 말이다.
솔직히 처음에는 나도 약간의 서운함이 있었지만... 하루 이틀 생각해 보니 남일대 하듯 하는 사람도 이해가 되었다. 형제자매라도(부모 자식이라도), 그저 각자 자신의 방식(=성향, 성격, 가치관, 세계관, 믿음 등)으로 각자의 삶을 살아가야 하지 않겠는가. 짊어진 짐을 나눠짊어지면 가벼워질 수는 있겠지만... 짊어지는 시간이 늘어나게 되는 법이다. 누가 어떤 선택을 하건... 죄책감은 생기게 마련이고, 그 죄책감은 어떤 선택을 하건 쉽게 없어지지도 않는다.
하여, 생로병사로 인해 발생하는 이런저런 온갖 고통과 번뇌는 본질적으로 인간이 필연적으로 짊어져야 하는 고통이자 번뇌라고 생각된다. 인간이 부처나 신이 되지 않는 이상... 인간이 생로병사의 고통과 번뇌로부터 해탈을 한다는 건... 사실상 거의 불가능에 가깝다.
그러니 언니를 너무 원망하지 말고, 그렇다고 언니를 너무 용서하지도 말라. 당신은 그저 당신의 마음으로, 생각대로, 성향대로, 자신의 가치관과 세계관으로 판단하고 선택하면 된다.
물론 위에 언급된 모든 생각들은... 단지 '글'이고, '말' 뿐이다. '말'로는 뭔들 못하겠는가. 노쇠하고 병약한 부모를 돌봐야 하는 (모든 사람들은) 그 매 순간순간마다... 스스로 어떤 행동, 행위를 할지는 그저 각자 선택해야 한다. 위 영상에서 동생은 동생의 선택을, 언니는 언니의 선택을 한 것처럼 말이다.
결국 모든 인간의 결국 혼자일 뿐이다. 그 누구도 나의 고통(혹은 기쁨)을 대신하지 못한다. 그것이 형제자매라고 할지라도 말이다. 아니 부모 자식이라고 할지라도 말이다. (내 개인적 사견이지만... 특히 자식은 부모에게 어떤 의무 혹은 책임이 없어야 한다) 자식은 오직 그 자식의 자식에게 무한 책임과 의무가 있을 뿐이다.
더 사랑하고, 더 '선'하고, 더 이타적인 사람이 언제나 더 고통을 받는 법이다.
[English]
Caring for my mother taught me that even sisters can become strangers.
Watching that video, one line stood out to me most clearly:
“I thought it would be fine if I just did a little more.”
I felt the same way at first. I thought, naïvely, that it wasn’t such a big deal—if I just did a little more, it would be fine.
But when that “little more” became my daily reality, and that reality stretched into a month, then a year, then two years, with no end in sight, things began to change.
As I grew older, my strength declined. Tasks that once felt trivial—things I thought I could “just do a bit more of”—started to weigh heavily. Year by year, I felt the limits of my body more acutely.
And when you reach the age where you must earn a living and support others, you realize that even siblings cannot always share the burden.
It isn’t easy to reproach a rational, perhaps cold, older sister. After all, she simply made her choices according to her own temperament, personality, values, and worldview—just as I made mine. Even siblings differ in these things.
That said, in the case from the video, if the sister had promised to cover the nursing home costs, she should have kept that promise. To make such a promise and then abandon it, shifting the burden onto her sibling, suggests not just rationality or coldness but perhaps a deeper flaw in character.
Still, I cannot claim to be superior or more moral simply because I cared for my parent more. I acted according to my own nature, values, and beliefs—just as my sister acted according to hers.
So I cannot endlessly blame or condemn her for being different. If I did, she could just as rightly condemn me.
At first, I felt hurt. But after a day or two of reflection, I began to understand those who keep their distance. Even siblings—or parents and children—must ultimately live their own lives, guided by their own temperament, values, and worldview. Sharing the burden may lighten it, but it also prolongs the time you must carry it. And whatever choice one makes, guilt inevitably follows—and guilt is not easily erased.
In the end, the suffering and anguish that arise from birth, aging, sickness, and death are the inevitable burdens of being human. Unless one becomes a Buddha or a god, liberation from these pains is nearly impossible.
So do not resent your sister too much, but do not forgive her too easily either. Judge and choose according to your own heart, your own nature, your own values and worldview.
Of course, all these thoughts are just words. And words can say anything. In reality, when faced with frail, aging parents, each person must decide moment by moment what actions to take. In that video, the younger sibling made her choice, and the older sibling made hers.
Ultimately, every human being is alone. No one can bear another’s suffering—or joy—in their place. Not even siblings, not even parents and children. (In my personal view, children should not be bound by obligations to their parents. Their responsibility lies only with their own children.)
And it is always those who love more, who are kinder, who are more selfless, who end up suffering more.
